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第52节(2/2)

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还是说因为不开心才笑。

他不能简单的感到快乐,也意味着他没法轻易悲伤。

挺好。

迹部想起三天前抽空去画廊看他画的《自由》,近距离看更令人心脏紧缩。

画名为“自由”却通篇画了不自由。

画里的人们被空间拘束,被温柔禁锢,被彼此牵绊。

能画出这样的画,貌似任性妄为的他内心也是不自由的吧。

迹部希望有一天,他能自由,不被任何事物束缚,不用管理自己的表情。

这希望如此强烈,只要他能获得自由真正快乐起来,就算让他斩断自己和他的羁绊都可以。

作者有话要说:  小业:人类什么用,杀光吧

迹部:冷静

☆、三四章(番外)

番外 : 甜味

我曾一度嗜甜。

那种让人感到幸福和愉悦的甜味我十分迷恋,觉得上帝创造甜味是赐福人间。

后来我在书里看到,口腔里甜味的感受体是直接连接到大脑中分泌脑内啡肽的地方。糖诱发人体产生快感,转化成热量,升高血糖让人因为心情不好而产生的无力空虚等感觉缓解……我开始讨厌甜味。

不,憎恨甜味。

因为八岁的我觉得自己被欺骗了。

原来我感到的幸福和愉悦是假的。

原来上帝并不仁慈。

一切都是假的。

会怀疑身体的味觉和大脑的信号,现在,我知道是因为我不信任自己的判断,不信任自己的思维的原因。

想来我能信任那个女人,尽管只有一点,也真的有些不可思议。

被相信的人怀疑错怪真的很不好受。

她不相信我,那我现在也不信任她了,可以把她从记忆里删除了。

这次信任的初体验真不愉快。

今天是被关进小黑屋的第一天。

我每一个动作都留存体力,在这间摸索过无数遍的漆黑屋子再探索一遍。

墙壁是黑色,窗没有,有铁门,电子锁。

除此之外是个宽敞卫浴齐备的房间。

呀,又摸到平整墙壁这个稀有的小坑了。

在这里用不上眼睛,总觉得自己失明了,但我还是乐此不疲的摸索。

画毁了,两个月来不眠不休,满含期待的得意之作,虽然我十五岁,但我想这幅画倾注的是我毕生都不会再有的灵感和狂热。

对感情稀薄的我来说,“狂热”太少了。

负面情绪勉强能稍稍达到“憎恨”的程度,而正面情绪要求“开心”或者“喜欢”都是在为难我。

当然不是没有,没有情绪就不是人类了。

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