恶魔契约代言人

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写给自己(1/1)

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从出校门到现在已经有差不多4个月的时间了,一直到现在工作才稳定,心里有许多话想要说,可能说的地方也就有这一个地方,说句文艺的,这叫“回到梦开始的地方”

从初中我开始萌发了写小说的念头,可因为各种原因一直没有行动,大学开始悠哉的生活,让我又冒出了这个想法,终于我在大一下学期开始行动

我可是一个热血小青年,一开始什么都没有想好就开始行动了,基本上想到什么写什么,怎么好玩怎么写,一章才2000多字,我经常写好了,又删除从新开始想,一星期才更新一章,但我感觉很是快乐,虽然没什么人看

大二上半年压力突然来袭,每天各种各样的事务,考试、论文、制作简历、找实习单位。水印广告测试 水印广告测试虽然对于整天不学无术、好吃懒做,还不知道从哪里来的自信,一直感觉能挣大钱的我来说,这些压力都不算什么,只是有些麻烦而已,但小说却一直想不出来新的剧情,不想好就开始写弊端开始呈现

事情一件件的解决了,终于到了最后找实习单位,一直顺风顺水的我没有被录取,开始了漫长的找工作的路

出了学校才发现,一直骂的地方居然是人生中最自由,最放松的地方

两眼一抹黑的我,找个一个我最信任的人,介绍了一个地方,说好了过完了元宵节就走,感觉稳定的我,开始了各种浪,小说也不写了

一直等到元宵节过后,我才明白,人生不会一帆风顺,但坏事总是接二连三,去的时间推迟了,我等了半个月,时间还是一再推迟

这段时间可以说是我现有的人生中压力最大的时候,被最信任的人坑了,不知道什么时候来的学校事务,父母的催促。睡眠质量特别好,连梦都不做的我,也开始睡不着,每天到4、5点,才能睡着

三月初我不打算再等了,开始自己找工作,我联系到当时想推荐我工作,却被我拒绝的老师,但太晚了人招满了

我找了在电力公司工作的哥哥,去了一个小电厂,接电缆、换电线繁重的工作,让我失去了找到工作的兴奋。难吃的饭菜、不靠谱的用餐时间、胃疼让我有了退意

当我正在想如何辞职时,学校的群里的一条公司简章,吸引了我的注意,抱着试一试的心态,我投了一封简历

可是许久没有收到消息,就在我要放弃,重新找的时候,我收到了面试的通知,我立马请假回家,回家看到养了两年的小乌龟死了一只,只好找了个地方放在那里,

面试后,我的兴奋又减退了,面试比我想象的要难很多,没有办法没有找到新的工作前父母不让我辞职

学校方面也来了信儿,让我们交实习材料,已经打算辞职的我,不打算交了,正当我纠结的时候我的录取通知下来了,我被录取了,兴奋的我立马辞职了,没拿到这几天的工资我就跑回来了,到家发现另一只乌龟也死了,我总感觉我的工作是乌龟保佑的,我把它好好的埋了

到家后休息了几天,我就算正式上班了

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除了寒暑假和学校一样的假日,8点上班5点下班的八小时工作制,开车不到半小时的路程,2000的实习工资,不算太累的工作,对于刚出入社会的我,简直是完美的工作

但我不知为什么,心里一直有个声音告诉我~(这不是我想要的生活)虽然我不知道我想要的生活是怎样的,也知道这是每个人都要经历的

只是毕业了突然发现生活的不容易,强迫自己成长,面对自己的生活,每天三点一线,做着重复的工作,我不敢说10年的我会是怎么样,但我却能看到我这一年的日子,我感觉现在就想一块水中的石头,被生活推着走,慢慢磨平了所有对未来生活的向往和热情

我今年21岁,正处于人生的黄金时刻,我还有许多梦没有做,还有许多事没有做,但现在明明没有干什么,却一天天感觉累的厉害,放假一躺就是半天,什么都不想干

和朋友出去,会打闹,会说笑,但糟心事已经累积到一定程度了,马上要崩溃了,也不会和朋友说,怕被人说是矫情

人们都说怀念童年,我知道一直不知道为什么要怀念,童年根本没有那么美好,人怀念只是那个回不去的自己

我是个怪小孩,不喜欢的人不会接近,可能只是看一眼就会讨厌一个人,不会试图去接触,不会试图去理解,不想去试图去修复与任何人的关系,不会对不感兴趣的事多加关注,讨厌任何麻烦的事

但现在我会去记许多人名,和不熟的人装作很熟,拼命找话题,不想被任何人讨厌,做许多麻烦的事,努力干着不感兴趣的事

让我感觉这个人,根本不是我自己

“成年人的生活,没有容易一说”网上不知为何流行起这句话,但却是我感触最多的,就拿这句话做结尾了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这些话,作为自己的生日礼物送给自己,当有一天我忘记自己的模样或者变成一颗鹅卵石的时候,希望这些话能给自己带来一点热情给自己一些动力

至于这本小说,我准备继续写下去,让我的第一个付出实践梦,尽量圆满

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