挂断电话后，我爬起来开始做清洁。尽管我明明知道这个房子很干净，甚至干净到从没有女人来过。
我觉得自己今天大概是疯了。
她打电话来的时候我正在刷牙，听见她说为了确定我是不是在清理现场，我在心里狠狠地鄙视了自己一把，看吧，让你犯病！
可无药可治的病从没有自动痊愈的道理，我只有眼睁睁看着自己鲜血淋漓的心一点一滴地沉沦。
再没有什么比清醒而沉默地爱着一个人，更伤更痛了。
我知道她对我有所顾忌，不是惧怕被我伤害，而是不想辜负我。她这么聪明的一个人，怎么可能会不懂，只是假装不懂罢了。
那天我在她身旁坐了很久，也许她真的是遇到了什么难以解决的事，才会在精神高度紧张后猛然松弛，像个小孩子一样睡得这样沉。
可就算深睡，她的眉头也依然是皱着的。我抚了抚她的眉心，不禁苦笑，记起那些本早已过去的事。
还记得买下这套房子的时候，我曾带着房产证上南山——当然，如果我愿意的话，是可以还她一个本属于她的称谓的，但我觉得她不配，不配被我叫一声“妈妈”。
在那些被醉酒的她不断殴打的日子里，我得到的除了怨恨和恐惧，还有对爱的质疑。爸爸和妈妈，原本是因为爱才生下我的吧，可为什么到头来爱没有了，却只衍生出更多的恨？
一想到这里，我就控制不住地气血上涌，酒精溶于血液，我整个人彻底醉了。
而因为这场宿醉，我还倒霉地弄丢了房产证，以至于不得不在众人八卦的眼神中特地去补办。
他们的想法我当然清楚，可是他们不会懂得，那种想要证明的迫切与悲凉——果然你死是对的，因为你死了，我才会有这样一片大好的今天。
然而不知道为什么，自从拿到补办的房产证起，我开始整夜整夜地失眠。一开始还能够强迫自己入睡，到后来，便只能依靠药物了。
心瘾这东西很奇妙，不比生理上瘾逊色，当我意识到自己患上失眠症时，一切已成定局，只有靠自己调整情绪。但无奈我最不喜欢做的事就是和自己较劲儿，反正人生嘛，在入土之前，随心所欲才是最好的。
我早早放弃了挣扎。
又在旁边坐了一阵，我才彻底摆脱了回忆的纠缠。
已经有很久了，我不再记得这些不愉快的过往，拼命地寻找快乐。眼前的她却无端让我回想起久到已被宣判失效的往事，我灭了烟，起来去倒咖啡。
她起身的时候我恰好回头想要确定自己没有惊动到她，却只见她长长的睫毛温顺地垂下来，让我想到相遇那天时她的表情。
我居然记得这样清楚，霎时间悟了——原来早在一开始，我已毫不自觉地深陷。
仿佛一道惊雷，劈开我心中某个混沌的角落，我突然不由自主地折回工作间，拿起相机。
照片这种东西，除了定格喜怒哀乐，还可以帮人证明，你曾这样爱过一个人。
我小心翼翼地端着相机，调整焦距，每按一次快门，都觉得那样胆战心惊。她听不到我的心跳，我却可以感受到内心溢满的悸动与寂寞。
原来所谓爱情，竟可以是如此孤独的事。
8
也许是因为那些照片作祟，我承认，我不能再做到当初的坦然与坚定，仍是不能免俗地想要试一试。至少，这样才算死个清楚明白。
可是薄情如她，段数竟远胜于我，就算我做到如此地步，她仍可以不动声色地一笑带过，令我觉得自己连伤心都显得做作。
那日从山上下来送走她后，我毫无悬念地醉了。黑漆漆的房间，寂寞见缝插针，我望着满地的照片，恨不得将它们全部撕成碎片。我终于知道，人有多渴望，就有多失望。
后来我觉得无法忍受再看见她的脸了，却又狠不下心彻底毁掉，只好暴躁地将它们统统塞进牛皮纸袋，下楼丢进车里。
眼不见为净，就算我知道，逃避只是暂时的，却多少好过继续折磨。我将车门重重地摔上，长吁一口气，转身回去了。
那个纸袋就这样在后座一丢好几天，我每天都情不自禁地看上一眼，却仍是拿不定主意是真的丢掉，还是收回去，直到那天留尹蔚珊在车里，被她发现了其中的相片。
她的表情看上去十分古怪，像是想哭，却又带着笑，最后抬起头跟我宣布：“我们分手吧。”
对于这句话，我早该觉得麻木。无数女人哭着跟我说过分手，甚至还有拿着刀片威胁我的，我都无动于衷。然而这一次，我却真的有些愧疚，因为自己对她的利用。
我沉默了一阵，答道：“好。”
尹蔚珊后来下车走了，我却好像突然被抽干力气一样，变得无精打采，独自趴在方向盘上发呆。
没来由的，我又想起来她。女人这种动物，我之所以会觉得厌烦，大概是因为曾在她身上看到了她们所有的愚蠢、软弱和残忍。
因为丈夫出轨意气用事地放了手，便再没有振作起来。不工作，酗酒，然后开始不断地打我。
无数的家具到她手里就变成了武器，因为嫌哭声闹心，她总会先塞住我的嘴。然而到了最后，打完了，酒醒了，哭得最让人心烦的
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