我向桥那边望去,妈妈的身影并没有象我希望地那样出现。而此时,手掌心和肚子又开始疼起来。我小心地摸掉粘在手心的泥土,本来已经止住的血又开始流出来,鲜红鲜红的……妈妈,爸爸,你们在哪啊?我真的好想快点回家啊……
我一边抹着眼泪,一边慢慢地挣扎着爬起来,可是过度的惊吓以使我的脚不听使唤,一直地抖个不停。我干脆就跪在了地上,慢慢地朝那一堆七零八落的书爬去。
我流着眼泪,坐在地上,把撒了一地的书本和作业本一本一本地弄干净,捡起来整理好。放在一边,然后把被撕破的本子的碎片也一张一张地搜集起来,堆在书本的上面。
我朝斜坡望去,昏暗的天空下,我的那个红和几本书在草丛里隐隐可见。如果丢了这些书的话,我明天肯定会被老师骂的,而且我还有很多家庭作业等着做,如果不做的话,不知道老师又会怎么整我,特别是数学老师,她一向都不喜欢我。想起数学老师那和阿丰母亲差不多的凶神恶煞的脸,我不紧害怕起来。
我有时觉得“害怕”这个词,似乎已经成为我童年时唯一的记忆。
我小心翼翼地抓着两边的杂草,慢慢地一步一步往下滑,试图把那些书和作业本捡回来。
夜已经越来越很深了……
我一只手抓住那斜长着的杂草,一只手努力去够那个隐约可见的红点,就当我开心地以为快要够到那个红点的时候,突然感觉被一股大的力量猛地推了一把,脚下一滑,整个人便不自觉地从3米多高的斜坡上滚了下去……
醒过来的时候,我正躺在自己的床上。母亲和父亲都站在我的床边,母亲在一旁流泪。她看着我醒过来,忙用手擦了一下眼睛。她声音微颤地说:“告诉妈妈,还疼吗?都是妈妈不好,妈妈来晚了……”然后眼泪又流下来,象打开的水龙头,止都止不住。说实话当时的我真的很恨他们,很伤心,因为他们根本就不管我,说好来接我的,可是却没有来。我真的感觉很孤单,很无助。虽然他们现在就坐在我的身边,要知道每次被欺负的时候,我是多么希望他们能像现在一样坐在我身边保护我啊。但是现在我对他们的却只有恨。
我把头撇向一边,没有看他们。可是,脸上却早已泪流满面。
我听到母亲哭着起身跑了出去。父亲叹了口气,随即也跟了出去。
她当时一定很伤心很自责,怪自己没有把我照顾好吧。我想她心里肯定比我还痛。可是当时的我根本就太小,还不能体会他们的辛苦和矛盾。后来我才知道,母亲是因为工作的缘故不得不回来晚了。等她赶到的时候,我竟然被一堆杂草搁着,昏倒在斜坡上,还好没有掉进那么急的河里。所以一直到现在,母亲对那天的事还是耿耿于怀,因为她觉得对不起我。
印象中,我的父母每天都要工作到很晚才会回家,早上也很早出门。特别是我的父亲,经常要上晚班,有时候常常不能回家。特别到了我读一年级时我弟弟也出生的时候,他去了城里工作,我几乎两三个礼拜都见不到他。而且,就算回来,我也已经睡着了,而早上他出门的时候,我往往都还在熟睡状态。有几次,我都试图让自己不睡着等着父亲回来,可是小孩子的睡眠就是那样,一到那个点就挡不住,不自觉地就睡着了。每次,早上醒来的时候听到母亲说父亲去工作了,我便会呆呆地望着父亲的拖鞋看好久,心里怪自己怎么那么早就睡着了。而母亲,也是一个很好强的女人,我们家能有现在这样子,我的母亲有着不可磨灭的功劳。从一开始的打工到现在的自己开理发店,我的母亲一直都是我心目中独立女性的代表,虽然小的时候我会觉得她不象一个合格的母亲。因为那时候,我们家就仿佛象有两个“父亲”一样。
我记得我那时最羡慕别的孩子的就是他们放学回家,母亲早已经为他们准备好了热腾腾的晚饭,等他们一到家,他们的母亲便会接过他,然后满怀爱怜地说一声:“我的宝贝回来了。快,洗一下手,可以吃晚饭了。”可是,我却每天都得自己做饭,然后等着母亲回家吃饭。所以从小学一年级开始,我就学会了做饭,洗衣服……为此,在村里成为很多大人们教育自己孩子的对象。但也成为更多的孩子的“敌人”。因为大人总是说:“你看看人家小点,那么小就会自己做饭,还帮妈妈洗衣服,你要学学人家……”为此,这几乎又为阿丰他们欺负我提供了另一个“名正言顺”的借口。
后来我发现,这个理由也确实是个可以让人“抓狂”的理由。因为有时候大人们总是很喜欢说:“你看某某人,成绩那么好;你看某某人那么听话……”言下之意就是说自己的儿女不如人家,象我的母亲也喜欢老是用这样的话来刺激我和我弟弟。我有个学习成绩很好的表姐,那时便一直是我们的“榜样”,每次母亲都不忘在饭桌上(这是中国家长教育孩子的最经典的地点)对我和弟弟大加教育,结果害得我和我弟弟至今都很恨我的表姐,而且等她类似的教育手法用得过度频繁以后,表姐便似乎成为一个“神”,而我和我弟弟每次去阿姨家看到她的时候,甚至会感觉自己在她面
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