从我自己的身上我还得出了一条谬论：以后一定要生儿子！因为我要是知道我女儿整天不务正业的话，我还不得郁闷死么？不是我重男轻女很封建，其实我是新世纪里一思想倍儿前卫的女孩子，只是我不想眼睁睁的看着悲剧一幕一幕的上演而已。
朝晖对我的想法很是赞同，这厮一向都比较崇拜我，把我的谬论当圣经养着。专家分析说，他这样做是爱我。其实只要他爱我，其他的我都可以搁一边暂不讨论，这是我的原则，我的扭曲的爱情观。
朝晖说不是淑女就不是淑女，只要是我，他就爱。这话差点没把我甜蜜死呢，心想没看出来你小丫的还蛮有情意的嘛。为了回报他的大恩大德，我对他也很温情，于是我生命中的无数个第一次第一次第一次……
都奉献给他了。
他总是惯着我，这让我很自责，我自责的是跟他在一起，我一辈子也甭想变成淑女了。我害怕失去他，不知道失去了他，还会不会有人来爱我这个非淑女。平时不在意，一认真想起未来来，是蛮伤感的。
我有一次在酒吧跟人急了挥着啤酒瓶朝人头上打去，要不是找人调解我赔了医药费那我这会儿准还在大牢里啃窝窝头，女土匪，听起来比qg犯
还恐怖。我晚上的时候从来没有洗澡的习惯，总是要等到早上起来才洗澡，结果大伙都说早上洗澡是个坏习惯。
但是我一向都很坦诚，我从来不刻意去掩饰什么，我回到寝室就爱脱掉衣服，穿上蕾丝花边的睡衣上网，跟一些不知东南西北的人不知天高地厚地一阵神吹乱侃，他们有的居然要求通过视频看我的茹房，我说去做你丫的青天大白日梦吧！
我喜欢l睡，因为我妈是医生，她说过这样对身体很好；我喜欢宫崎俊的动画片，这是我唯一一点喜欢的与日本有关的东西，我对日本那样的地方从来就没有过什么好感，所以就只限于动画片这种低级的玩意而已。
看了他的动画片就会觉得某些国产动画片俗不可耐，还有点弱智，尽是些骗小孩的玩意儿；我从来不害怕有一天我变得嗜酒如命狂燥不安，也从来不担心有一天会有突然的一场天灾人祸降临然后我的小命归西……
我上大学唯一给我带来的好处就是我学会了评价自己，而这是我以前做不到的。
回成都的机票定在下个星期六。
我和朝晖打算回到学校后休息一天，洗澡换床单被套准备课本，然后星期一便开始好好学习，专心听讲，认真做笔记。这是我们最后一学年的课了，也就是说我们是到了大四才打算要好好上课了，也就是说在大四之前我整个一混世魔王白白浪费了三年的青春，苦苦消耗了三年的年华，多可惜哪！现在不少30岁的人整天哭着喊着要让青春再来一次呢，要他们知道我是这样浪费青春的话，不全跳出来掐死我才怪！
朝晖自责了一通后安慰我说这还不晚，只要肯回头，随时都会是个新的开始。于是我们俩说好了回到成都谁也不准打搅谁。
离开之前我们打算去看一眼冯桥，我想他妈也应该明白我们的关系，如果他妈认为连我们这样的好朋友都会害冯桥的话，那这个世界是真的挺让人灰心的。
我打过去的电话是他妈接的，我原本想就此挂掉电话，但是突然想到哲学上强调的是主要矛盾，为了主要矛盾其他的一切都得服从主流，由此我断定冯桥现在的状况是主要矛盾，他妈对我的憎恶是次要矛盾，我能忍。
于是我勇敢地对她说我是林朝，打电话是因为不放心冯桥，想问问她的情况。
我一边打电话一边想，反正隔着电话线，你就算伸起手来也打不着我。
他妈沉默了片刻，说冯桥好多了。
我问那我可不可以来看看他，我很快就要回到成都去了。
她说你来吧，把朝晖也叫上，我知道冯桥离不开你们俩。
就是因为有了以上的斗争我这会儿才能坐在冯桥他们家宽敞华丽的客厅里，有钱人真是会过日子，沙发弄得比床还舒服，我坐在上面话没说到两句就犯困了。我从来最见不得有钱人过日子了，一看到他们我就是晕晕忽忽的，不知道东南西北四个方向。
我也去过朝晖他们家，也真会摆阔，壁橱里还有什么明清古玩，我问朝晖：是假的吧？
朝晖说就算是假的，摆在那儿有人观赏，也会成真的呀！
我就是这点特别佩服他，死的能说活，活的又能说死。想当初不能想当初，因为老提想当初会体现得自己很懦弱。我是说很久很久以前，也就是我上大学没多久，要不是跟朝晖因为一辆破自行车在食堂门口吵了一架，我也不会认识他了。那我现在说不准正拉着哪个小帅哥的手游山玩水过着倍儿舒心的日子呢！那也不会认识冯桥，也不会为了一个名副其实的傻哥们伤心和遗憾了，更不会目睹了戒毒的过程比我们家楼下那只猫的叫声还撕心裂肺。
我和朝晖在沙发上坐了一会儿冯桥他妈就在楼上的卧室门口向我们招手，于是我和朝晖走进去看见了憔悴不堪的冯桥。他双手双脚都跟床捆绑在一起，脸色苍白，不停地大声叫喊，口吐白沫，像吃了砒霜。医生在一旁拿个小汤匙朝他嘴里灌药，看样子比给动物吃药还困难，于是朝晖过去帮忙按住他的双脚，我也走过去，我抱着他的头，把他揽在我的怀里，像哄孩子一样哄他：没事了
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