反向形成晚期疗法
作者：飞机能飞
文案
an每天的习惯是晚起，穿裤子，点支烟，拿起狙击/枪在他房子的阳台上射杀几个偷懒的犹太人。但是后来，他的习惯渐渐改成早起，穿裤子，点支烟，坐在阳台藤椅上，看着渐渐被阳光盛满的房间里，床上那个将被子撑起轮廓的女人......
内容标签：英美剧西方罗曼
搜索关键字：主角：s┃配角：┃其它：二战
楔子
h独白
父亲今天打了我。
因为他发现了母亲的秘密。
父亲拥有一座印刷厂，经营得还不错。但是最近我看见了母亲在员工休息室与一名犹太管理员偷情。
他是我的母亲啊！我只有她！可她竟然背叛了我！
我没声张，只是更加远离她。
她让我作呕。
今天我上学后回家，饭桌上坐着绷着脸抿紧嘴巴、放在桌上的攥紧的拳头夹杂着颤抖的父亲，和一脸胆战心惊间或掉两滴眼泪还不敢去擦的母亲。
父亲发现了母亲与犹太人偷情的事。
他所有的事都在忍耐。比如被气得不行他只会低下他高贵的头颅，咬紧牙关攥紧拳头，笔直着背坐在桌子的一侧。在我看来这是懦弱的表现，但是我不敢说。饭桌上是不允许说话的，更何况刚刚的一巴掌让我意识到，也许他爆发了可能会直接拎了枪和铁锹，把我打死埋在树林里，然后一个人回来。
他几次试图抬起手想要打母亲，在快要触碰到那漂亮的深栗色发丝的时候又颤抖着放下手了。
他原谅了她。
为什么不呢？他爱她不是吗？
那我就成了他的发泄物吗？
只因为他们沉浸在压抑自己情绪的世界中，而我在吃饭？
难道在吃饭的时间不该吃饭吗？我甚至没发出一丁点餐具碰撞的声音。
我躺在床上，依旧用被血浸湿的手帕按住鼻子不让鼻骨疼得太剧烈，脑袋里一遍遍的回想刚刚血液喷溅在我面前乳白色盘子上的一幕。
恨意渐渐在我心里扎了根。每当我坐在他后面看着他那宽厚的背和深褐色的头发的时候一种厌恶就油然而生。
可那能怎么办呢？他是我的父亲。
可他也是个懦夫！
我已经12岁了，再过两年我就可以从军了！
我要离开这个家，远远的，再也不回来！
次年，母亲的奸夫将从父亲那里学到手的如何改进印刷机的方法，加以调整让机器更有效率，以此开了自己的印刷厂，生意非常不错，甚至很多订单都被他抢了去。父亲非常生气，我感受到了他身周极低的气压。但是他并没有做任何情绪爆发的事诸如摔东西或者骂人，他只是阴沉沉地坐在沙发上盯着他的财务报表。每到这个时候路过父母的卧室我都会听见母亲在里面哭。
我的家更加压抑。心里总有一个声音叫嚣着抛弃这一切，把心里的怪兽释放出来！
我要离开这个压抑的牢笼！
我在饭桌上跟父亲提出要加入纳粹青年团的时候，父亲直截了当地拒绝了我。他说他只有我一个儿子，他想让我继承印刷厂。
他以为他是谁？我长大了！谁也不能阻止我去干我想干的事！
犹太人占维也纳人口大半，这在我看来没什么，对他们没爱，也没有恨。甚至不明白为什么连老师都教育我们犹太种族不该存在的“道理”------“难道不是他们的祖先为了30块金币把上帝钉在了十字架上吗？得了便宜的同时又摆着一张善良的笑脸，让人作呕。”这是老师经常挂在嘴边的话。很多同学也经常会在我耳边感叹：“天！在学校里他们也不老实，只要是能赚钱的点子没有他们想不到的！我敢保证他们一定占据了维也纳的大半财富，甚至整个欧洲！”
当然，这不是关键。
我对宗教不感兴趣，也无所谓犹太人“占有”了我的财产。
但这一切都在我17岁那年改变了。
我的脑袋里一直循环重复着那个身材矮小、弯勾鼻子的犹太人伏在母亲的身体上那一幕，伴随着教官为我们一遍遍讲述元首所有关于“让血统尊贵的雅利安人统治世界”和“犹太人血统低劣”的观点当中，唯一留在我心中的那条：不同种族杂交会将所有最坏的特征集于一体，形成罪恶的杂种。
杂交？
这又让我想起了母亲。
对那双交缠的躯体画面的恶心和厌恶就像一个泥潭，而我陷入其中，越来越深……
在纳粹青年团的日子只是锻炼体能，进行政治教育，之后便是一系列固定阶梯，加入纳粹党，几年后再加入党卫军。
作为党卫军的时候是非常愉快的时期。我们被编组，负责保护纳粹党在维也纳境内的政治宣传活动。说是愉快，是因为我们可以肆无忌惮的实施暴力手段，只要有人敢在政治演讲过程中闹事。
看着他们的血液喷溅的到处都是让我有一种快感，仿佛回到了12岁那年，父亲打我的那一巴掌被我还回去了一样……
我25岁时候，元首在慕尼黑赶走了所有的党派，独留纳粹一党，他甚至废除了当年3月的选举结果！我领命离开维也纳去了德国，加入了爆破小组，因为一些人不太满意这项结果，他们想要反抗。
但那年10月我就被抓回奥地利的监狱，他们对我进行非法爆破的指控，因为纳粹党的影响力已经大到可以影响奥地利法律部门裁决的程度，我由于“证据不足”而
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