我总是无法结束一些事情，我那么优柔寡断，总在等待别人来决定，来代我处理，代我结束。我一直是我故事之外的人，我静观自己和自己的故事，我提不起来也放不下，或者提起来了就不能再放下。我习惯由别人来解决它，解决我。或死或生，我听之任之。我一直无为地走在老子的道路上。我好像生来就一直操纵在别人的手上，我痛恨着这样的操纵，又习惯于被操纵。我是天生做奴隶的人。一个能感到屈辱却又甘当奴隶的人。
那天，在钟文的协助下，我彻底地结束了一件事。
钟文说得没错，老师说得也没错，虽然我在心里反对。
他是一个浮浅冲动的人，意气用事，不能脚踏实地规规矩矩。高二的时候他被学校开除了，因为帮一个朋友打架，他无法忍受别人欺负他的兄弟，受不了恃强凌弱，他打了县城里一个领导的儿子，而且出手不轻。
他走了，回了老家，回到了农场老家。据说他跟他父母一起农耕了半年，后来就离家出走了。据说是在外地到处混，后来就没有音讯了，再后来他的亲人也跟着他一起失踪了。许多年后，人们才知道，他是一家企业的老总，把父母亲人都接到了身边。
关于这个男生，这个勇敢叛逆的男生，他的故事结束了。
我们没有音乐课了，我们不在课室唱歌了，我们到山上唱，在集体宿舍唱，后来我就只在家里唱了。我把自己关进了那个只有几平方米的小房子。
把自己关起来，还是跟这个男生有关。刚进高中我还是想住校的，初一初二的时候我住过一段时间，大家都很快乐，单纯的快乐。我住了，就住了一个星期。我发现我已经不适合住校了，不再适合跟同学在一起。我那么迷茫，那么忧郁，那么若有所思的样子，还整天不想说话，整天想落泪。住校的同学那么快乐，那么多话，玩笑开得那么放肆。她们什么话都谈，很大声响亮地谈，雅的俗的，荤的素的，吃的喝的，头发衣服男生，全无顾忌。她们开玩笑，拿那个男生开玩笑，她们喜欢他，却又爱拿别人和他来开玩笑，见了我就开得更起劲了，大概含着嫉妒和暗讽。我分辨出那些语气和神态，那些语言。
没意思。全没意思。我不快乐。我不想说话。我不屑。我不要那些不知所以的言谈。
我就把自己关起来了。
——远——离——无——聊——
我要住在接近天的地方。
接近天的地方就是我的小房间，我们家最高的一层，三楼，一个几平方米的房间。那一层楼只有这么一个房间，走出去是一个大大的阳台。铺着大方形的红砖头，红砖头其实不红，那是近似黄泥巴颜色的砖头，只为了与青砖相区别而得来的名字。
我的象牙塔，我的空中楼阁，我的天堂。我独享了天和地，我独享这一个无尽宽广的纯净的天和地。
远山，错落在大榕树间的白的墙灰的瓦，石米砌的青灰的密集民居，高大的两棵凤凰树。天空，天空，天空。晚霞，晚霞，晚霞。月光。星光。流云。风。红砖阳台上的我。歌声。图画。诗。日记。笑。眼泪。这就是我要开始的生活。
第六章 秋水的眼睛（2）
我不见了，她说。温子晴说我变了。变得不再是那个积极乐观的人，不再风趣明朗。她的话让我的脸为之变色，我感觉到自己的脸色变了，我看到了一片阴云从我的额头一直抹到下巴，交错着从不同的方向抹下来，血从下往上冲又从上往下跌。她说对了，我的日记和作文全是那些不清不楚的文字，那些模棱两可的语言，那些朦胧费解的字句。没有了爱国，没有了理想，没有了社会与人生，没有了奋斗与追求，没有了快乐。不，有的，都是的，只是已经把“事件”抹去了，没有事件，没有时间，地点，人物，没有实实在在的东西。只有一些朦胧的或者跳跃的涌动着的感觉。我过于“沉醉山水”了。
她说：你以为你现在写得很好吗？以为老师表扬你的文字含蓄有味道有思想就很好吗？全都是一些虚无缥缈的东西。
我默不作声，她说对了，我的文字和心情整个都笼罩在秋的似冷非冷的寒意里，莫名其妙，欲说还休，欲罢不能，语无伦次，不知所言。我害怕，害怕这样的感觉，可是又出不来，不知道该如何挣脱它，它那么千丝万缕的缠住我，那样化成空气渗透到我身体的每一个地方，我摸它不到，抓它不住，我根本就找不到它，我似乎也并不想挣脱，我，伤感地，高兴地，迷恋着它。
温子晴的话捅破了我的混沌迷茫，我在沉寂里伤心了，痛了，有知觉了。有了知觉才开始留恋麻木，才感觉到麻木着比清醒地痛着好。
我惊慌地发现，世界于我，就像一场场正在上演和将要上演的悲剧，我将要看到很多很多悲剧，现实里尽是悲剧。那个自批为坏女孩的女生是悲剧，那些被重点中学甩出去的人是悲剧，那些被关在课室里再也不能唱歌的人是悲剧，那个被人注目和议论的男生是悲剧
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