出轨是什么？是你明知道这样会给对方造成伤害，但你还是要做的恶劣的反道德举动。看我义愤填膺就知道了，我，曾被出轨，还不是一次，最可怕的是，还是同一个人。我原谅了对方一次又一次给我带来的锥刺股和头悬梁，当然我并没有头悬梁，也没有锥刺股，只是我感觉这样很痛。在消解的好几年，也只能用真爱来解释我为什么当时没有把对方打死（打不过是原因之一），人们总是用真爱来解释一切反常的举动，完全是心理安慰。如果对方现在还在我眼前活蹦乱跳，好吧我也不能把她怎么样。
揭伤疤的时候当然是隐隐作痛的，即使朋友现在随意提及，我能够轻飘飘的翻页，也知道自己是经历过多少深夜抹眼泪换来的。人该有多不甘心，才能回避对方给自己带来的一次次迎头暴击。在结束这段恋情时，我几乎是数着日子过的，那时候有失恋33天，我也并不祈求能够遇到谁谁助我脱困，只是让我不用翻来覆去地提醒自己，我，被甩了。
校园广播当天中午还播着分手快乐，我也能拿这个事情来和朋友说笑，等到自己一个人独处的时候就不行了，趴在课桌上法力尽失，我曾经一次又一次哀求，是我哀求对方。不争气。
我总结了自己很多恋情失败的原因，总结是没用的，不喜欢就是不喜欢，对于十几岁的年纪，喜欢不意味责任。人这一辈子，可以喜欢很多人。谁对于谁，都不是特例，恋情的一头热，她对你说的话，可以对任何人说。她对于我的伤害，是无形的，让我从结束以后的一年，惊疑每一份示好，不敢逾越和雷池，生怕被人看破底细。再怎么洒脱，也深知自己拿不起放不下。女生和女生之间的感情，也不尽然是忠贞与不负。
和她分手复合分手复合，折腾也不仅仅是我，还有我的朋友们。她们在我每一次分手后，对我耳提面令，你啊你，不能和她复合了啊。我也身体力行地让她们一次次吊打我，我和她们说，我觉得我和她还有点戏。人生最大错觉，就是“你觉得”。
失恋太难熬了，让我一度不想恋爱，说闭门造车也好，我就闭关锁国了。朋友说要给我介绍对象，问我有什么要求，我说希望情史不要太丰富，最好没有。朋友便白我一眼，我们都二十多岁了，对方怎么可能没有情史。说到底，我是自卑了，我感觉自己打不败对方的前任以及前前任，也打败不了对方的不甘心，得不到的不是永远在聊骚吗？
去年我遇见她了，她还是老样子，头发长了很多。见面还是尴尬的，她一向比我放得开，便和我打招呼了，聊聊？所以按照一般套路，约个追溯时光的好场地，来几句相谈甚欢冰释前嫌的对话？没有。我和她说，我和你没有什么好聊的。显然不符合我一贯的社交作风，说出这句话的时候，我是面红耳赤的。为了避免更尴尬的对话，我拦了个的士便上了，南辕北辙去了一个公交车站牌，然后搭公交车回家。写的人，不免在人物上投射出自我，我的人物固然不高大，至少是洒脱的，不会像我这样，怂。不见到她的时候，我是原谅她的，一见到她，新仇旧恨便涌上来了，她就像我的一面哈哈镜，投射着我那些年的低声下气。
我曾经和她说，我能改掉的毛病，现在也没改掉，不过总有一天我能改掉，只是不用专门告诉她了。朋友问我还喜欢她吗，不是不喜欢也不是喜欢，她更像一个我走过的一段路，我路过她，和她问好，她的回答太仓促，让我没好好来得及和她再见，心里便一直挂念着。如果再见她，我打死她。
如果你失恋了，对方出轨了，你只能做好一件事，买氢氟酸不要留后患。
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